גן עדן או בריאות?

לאחר 60 שנות נישואים, זוג מבוגר בני 85 מתו בתאונת דרכים ועלו לשמיים.
הם היו זוג בריא מאוד, בעשור האחרון לחייהם במיוחד, זאת הודות למודעות הגבוהה של האישה לנהל אורח חיים בריא, בדגש על תזונה נכונה. האישה נהגה לקחת את בעלה להתעמל והכינה לו מאכלי בריאות.
כשהגיעו לגן עדן, בהתחשב בעובדה שהיו אנשים הגונים, לקח אותם המלאך לסיור באחוזה מדהימה.
באחוזה היה מטבח מאובזר עם שף צמוד, 14 חדרים עם ג'קוזי, מרפסות שמש, בריכה ושאר מותרות.
"וואו, מדהים!" התפעלו השניים.
"כמה זה עולה?" שאל הבעל.
"זה חינם", צחק המלאך, "פה זה גן עדן".
לאחר מכן, המשיכו בסיור בשטח האחוזה והגיעו למגרשי הגולף הפרטיים.
"המגרש הזה פתוח עבורכם כל הזמן וכל שבוע – המסלול מתחלף לבד", יידע אותם המלאך.
"נהדר, וכמה זה יעלה לנו?" שאל הבעל.
"כלום" השיב המלאך, "זה לא יעלה לכם כלום, כי אתם בגן עדן".
התחנה הבאה בסיור היא המועדון. כאן הם גילו מזנון עשיר עם כל מטעמי העולם, מרתפי יינות, בקבוקי אלכוהול משובח, סיגרים וכל טוב.
"זה ממש מדהים, אבל לא נראה לי שאנו יכולים להרשות זאת לעצמנו" אמר הבעל.
"עוד לא הבנת? אתה נמצא בגן עדן! כל זה שלך", החל המלאך לאבד סבלנות.
"טוב, היכן השולחנות הדיאטטיים, אם כן?" שאל הבעל במבוכה.
"הא! זה החלק הכי טוב כאן. אתה יכול לאכול, לשתות ולעשן כאוות נפשך, ללא כל השפעה על בריאותך. ברוך הבא לגן עדן…"
איך ששמע את המשפט האחרון של המלאך, נכנס הבעל להתקף זעם, גידף וזרק את כובעו על הריצפה בכעס נורא.
המלאך והאישה ניסו להרגיע אותו ושאלו "מה קרה?!"
הבעל הביט באישתו ואמר "הכל באשמתך! אם לא קשקושי הבריאות שלך, הייתי יכול להיות פה כבר 15 שנה!!!"

פורסם בגברים ונשים, החיים הטובים, נשים וגברים | תגיות , , | השאר תגובה

ככה זה שסופרמן אחראי על המצב באיראן

שמעתם פעם על מסעדת גיבורי העל?
קבלו את סופרמן, ספיידרמן, באטמן ועוד מנהלים מסעדה בשביל להשלים הכנסה, בכל זאת המצב הכלכלי לא פשוט אז תמיד כדאי לנסות להשלים הכנסה בדרכים כאלו או אחרות 🙂

בתיאבון!

פורסם בגברים ונשים, ילדים, סרטונים מצחיקים, פוליטיקה, צדק חברתי | תגיות , , , | השאר תגובה

יאללה שמייח!! – שיר הנ-נח-נחמ-נחמנים

במקום כן יצא לך fi? רוקד ויאללה על הטנדר ויאללה שמח – הרבי מברסלב ת'רמקול פותח!
קבלו את שיר הנחמנים המצחיק לאללה חח

נ נח נחמ נחמן מאומן!!

תצחקו ותהנו 🙂

פורסם בילדים, סרטונים מצחיקים | תגיות , , , | השאר תגובה

כך תשדרגו את קורות החיים

* תפקדת כסדרן סחורה ברמי לוי?
אחראי לוגיסטיקה ומלאי בארגון גדול.

* עבדת כאחמ״ש ב-Yellow וניהלת את ליטל ופריאל?
סמנכ״ל רכש בחברה קמעונאית גדולה + ניהול צוות עובדי החברה.

* שימשת כשליח בפיצרייה השכונתית?
אחראי שינוע ותעבורת מזון (ניתן להוסיף בחברה בינלאומית – במידה ושם הפיצרייה כתוב באנגלית).

* חילקת פליירים של ״שולי סידור גבות ובניית ציפורניים"?
מנהל שיווק והפצה בחברה המתמחה בתחום האסתטיקה.

* אמרת פעם למוכר בפיצוציה – "שמע גבר, אתה חייב להעביר את הפרינגלס למדף העליון"?
יועץ ארגוני לעסקים קטנים.

* כשהיית בן 6 ביקשת מאבא 20 ש״ח אז הוא הכין לך קנקן לימונדה ושלח אותך למכור אותו לשכנים במחיר מופקע?
עצמאי בתחום המשקאות.

* לפעמים כשאתה מסיים שיחת טלפון עם אמא היא אומרת לך – אוקיי, ביי?
אנגלית ברמת שפת אם.

* זורק מידי פעם ״תפדאל״ ו״יאללה״?
ניתן בהחלט להוסיף ערבית לרשימת השפות.

* כתבת עבודה ב-word/שלחת פעם מייל/שיחקת דיגר?
בעל ידע נרחב במגוון עצום של תוכנות מחשב.

להמלצות תן מספר של חבר, אך לא של החבר הכי טוב כיוון שרוב הסיכויים שהוא, באקט של חברות אמיתית, יגחך ויגיד שהוא בחיים לא ראה עובד פרזיט וגרוע כמוך בכל שנותיו כסופרוויזר אנליטי…

פורסם בגברים ונשים, החיים הטובים, כללי, לחשוב מחוץ לקופסא, מתיחות, פוליטיקה | תגיות , | השאר תגובה

תוכי חכם

מאיר, אלמן יהודי בודד, הלך לו בשדרה לכיוון ביתו יום אחד, מקווה שמשהו טוב יקרה לחייו.

בשעה שעבר על פני חנות חיות מחמד, שמע קול צרחני צועק באידיש: "קוואאאק… ווס מאכסט דו? [מה שלומך?]"

מאיר שפשף את עיניו ואת אזניו, ולא האמין.

אידיש מושלמת.

בעל החנות דחק בו: "בוא היכנס, חבר, ובדוק את התוכי הזה…"

מאיר נכנס.

התוכי האפריקאי זקף את ראשו ואמר: "ווס? קענסט שפרעכען אידיש?" [מה? אתה יכול לדבר אידיש?]

בתוך דקות הניח מאיר חמש מאות דולרים על הדלפק, ונשא את התוכי בכלובו יחד איתו.

במשך כל הלילה דיבר עם התוכי. באידיש.

הוא סיפר לתוכי אודות הרפתקאות אביו בבואו לאמריקה. על כמה יפה היתה אשתו המנוחה, שרה, כאשר היתה כלה צעירה. על משפחתו. על שנות עבודתו בעסקי ההלבשה, ועל פלורידה.

התוכי הקשיב והעיר הערות. השניים חלקו ביניהם מספר אגוזים.

התוכי סיפר לו אודות החיים בחנות החיות, כמה בודד היה בסופי שבוע.

לבסוף הלכו שניהם לישון.

למחרת בבוקר התחיל מאיר לשים תפילין ולהתפלל.

התוכי דרש לדעת מה הוא עושה ומאיר הסביר.

התוכי רצה לעשות אותו הדבר.

מאיר יצא והשיג סט תפילין זעיר, עבודת יד עבור התוכי.

התוכי רצה ללמוד להתפלל ולמד את כל התפילות.

הוא אפילו רצה ללמוד להתפלל בעברית.

אשר על כן, מאיר בילה שבועות וחודשים, ישב עם התוכי ולימד אותו את התורה.

עם הזמן מאיר פיתח יחסי ידידות עם התוכי ונהג בו כידידו היהודי.

בוקר אחד, בראש השנה, קם מאיר והתלבש, והיה בדרכו לעזוב את הבית כאשר התוכי ביקש להתלוות אליו.

מאיר ניסה להסביר שבית כנסת אינו מקום בשביל ציפורים, אך התוכי הצטיין בויכוח, עד שמאיר ויתר ונשא את הציפור לבית הכנסת על כתפו.

ברור מאליו שהשניים היוו מקור לסקרנות, ומאיר נשאל שאלות רבות על-ידי כולם, כולל הרב והחזן.

הם סרבו להרשות כניסה של ציפור לבניין במשך הימים הנוראים, אבל מאיר שכנע אותם להרשות זאת הפעם הזאת בלבד, בהישבעו שהתוכי יכול להתפלל.

הימורים והתערבויות נעשו בנושא זה עם מאיר.

אלפי דולרים הושמו על כך שהתוכי אינו יכול להתפלל, אינו יכול לדבר אידיש או עברית וכו'.

כל העיניים נישאו אל התוכי האפריקאי במשך הטקסים.

התוכי ישב על כתפו של מאיר כאשר ברקע חלפו להם תפילה ושיר אחד – מאיר לא שמע ולו ציוץ מהציפור.

הוא התחיל לדאוג, מכה על כתפו וממלמל בשקט, "התפלל!" כלום.

"התפלל… תוכי, אתה יכול להתפלל, אז התפלל… נו כבר, כולם מסתכלים עליך!" כלום.

לאחר שטקסי ראש השנה הסתיימו, מאיר מצא שהוא חייב לחבריו בבית הכנסת ולרבי מעל לארבעת אלפים דולרים…

הוא צעד הביתה, כה מרוגז, עד כי לא החליף מילה עם התוכי.

לבסוף, מספר רחובות מבית הכנסת התחיל התוכי לשיר שיר ישן באידיש, שמח ומאושר.

מאיר עצר והסתכל בו.

"למה? אחרי שהשגתי תפילין שנעשו במיוחד עבורך, ולימדתי אותך את תפילות הבוקר, ולימדתי אותך לקרוא בעברית ואת התורה. ולאחר שהתחננת בפני להביא אותך לבית הכנסת לראש השנה, למה? למה?! למה עשית לי את זה?"

"מאיר, אל תהיה טיפש," השיב התוכי. "חשוב על יחס ההימורים שנקבל ביום כיפור!"

פורסם בדברים מדהימים, כללי, לחשוב מחוץ לקופסא, מוסר השכל | תגיות , , | השאר תגובה

בדיחות מתכנתים

טוק טוק.
מי זה?
שקט… המתנה ארוכה מאד.
ג'אווה.
מתכנת נשלח אל הסופר עם ההוראות הבאות: "תקנה חבילת חמאה, תראה גם אם יש להם ביצים, אם יש להם, אז תקנה עשר".
המתנכת חוזר הביתה עם עשר חבילות חמאה ואומר: "יש להם ביצים."
ש: כמה מתכנתים צריך כדי להחליף נורה?
ת: אף אחד. זה חומרה, בעיה של הסיסטם.
להגיד ש-Java נחמדה בגלל שניתן להשתמש בה בכל מערכת הפעלה, זה כמו להגיד שסקס אנאלי זה נחמד בגלל שאפשר להשתמש בו עם כל המינים.
סטודנט למדעי המחשב יושב מתחת לעץ ולומד כאשר לפתע עובר במקום סטודנט נוסף על אופניים חדשים ונוצצים. הסטודנט הראשון שואל, "היי, איפה השגת את אלו?"
הסטודנט על האופניים משיב, "בזמן שלמדתי בחוץ, בחורה יפה על אופניים, עצרה לידי. היא היא הורידה את כל הבגדים מעליה ואמרה, "אני מרשה לך מה שתרצה".
הסטודנט הראשון משיב, "בחירה מצויינת! בכל מקרה הבגדים שלה לא היו מתאימים לך."
מתכנת יוצא לדייט עם חתיכה סקסית.
כדי להבין מה זה רקורסיה, צריך קודם להבין רקוריסה.
ש: כמה מתכנתי פרולוג צריך כדי להחליף נורה?
ת: כן.
בחור יושב בפארק ומעשן סיגריות בשרשרת.
אישה שיושבת סמוך אליו פונה ואומרת: "תגיד, אתה לא יודע שזה יכול ל הרוג אותך? תקרא את האזהרה הענקית שעל הקופסה".
"זה בסדר", עונה הבחור, "אני מתכנת."
"מה הקשר?", שואלת האישה.
"אנחנו נוהגים להתעלם מאזהרות. אצלנו מתייחסים רק לשגיאות."
יש בעולם עשרה סוגים של אנשים. כאלו שמבינים מתמטיקה בינארית וכאלו שיש להם חיי מין פעילים.
["hip","hip"]
(hip hip array!)
מתכנת מציב שתי כוסות מים ליד המיטה בלילה. אחת מלאה, למקרה שיהיה צמא ואחת ריקה למקרה שלא.
ש: כמה מתכנתי מיקרוסופט צריך כדי להחליף נורה?
ת: אף אחד. הם יהפכו את החושך לסטנדרט ויאלצו את כולם לעבוד לפיו.
שלוש נשים יושבות ומשוחחות על חיי המין שלהן.
"בעלי הוא מתאבק", אומרת הראשונה, "הוא חזק ואגרסיבי במיטה."
"בעלי הוא אמן, אומרת השניה, "הוא מאד עדין ומתחשב."
"בעלי הוא מקדם אתרים", אומרת השלישית, "הוא יושב על קצה המיטה ומתאר לי איזה מעולה זה יהיה, אם זה יקרה"
אל תתייחסו אל מחשבים כאילו שיש להם רגשות. הם שונאים את זה.
מתכנת צועד בשביל כאשר לפתע הוא שומע צפרדע אומרת: "היי, אם תנשק אותי אהפוך לאישה יפיפייה. נוכל להתחתן ואהיה לך לאישה אוהבת ותומכת לנצח".
המתכנת והצפרדע מסתכלים זה על זה מספר רגעים ואז המתכנת מתכופף, מרים בעדינות את הצפרדע בידו ומניח אותה בכיס חולצתו, כאשר ראשה מבצבץ החוצה.
"אתה לא מתכוון לנשק אותי?", שואלת הצפדע.
"לא", עונה המתכנת, "אני עובד בהי-טק, אין לי זמן לאישה. אבל צפרדע מדברת זה ממש מגניב!"
בתיאוריה, אין אפשרות שיהיה קיים שוני בין התיאוריה למעשה. למעשה, יש.
There's no place like 127.0.0.1
למצוא תיעוד לקוד זה כמו סקס. כשהוא רע, זה עדיף מכלום. כשהוא טוב, זה ממש ממש טוב.
ש: כמה אנשי תמיכה צריך כדי להחליף נורה?
ת: ניסית לכבות ולהדליק אותה?
ש: כמה מהנדסי חומרה צריך כדי להחליף נורה?
ת: אף אחד. המתכנתים כבר יעקפו את זה בקוד.
ש: כמה מהנדסי תוכנה צריך כדי להחליף נורה?
ת: אף אחד. נכניס את זה לחוברת הדרכה.
ש: כמה כותבים טכניים צריך כדי להחליף נורה?
ת: אף אחד. הלקוח כבר יבין בעצמו איך לעשות את זה.
אדם המרחף בכתור פורח מבין לפתע שהוא אבוד. הוא מנמיך טוס ומזהה מישהו על הארץ. הוא מקרב את הכדור פורח לכיוונו כדי שיוכל לצעוק: "סלח לי, תוכל לומר לי היכן אני?"
האדם שלמטה משיב: "כן, אתה בכדור פורח, מרחף כ-20 מטר מעל השדה הזה."
"אתה בוודאי עובד בתחום ה-IT", אומר לו האיש בכדור הפורח.
"נכון" משיב האיש. "איך ידעת זאת?"
"ובכן", אומר האיש בכדור הפורח, "כל מה שאמרת לי נכון מבחינה טכנית, אבל אין לעובדות אלו כל שימוש לאף אחד."
"אתה בוודאי איש הנהלה", עונה האיש שלמטה.
"נכון מאד", משיב האיש בכדור הפורח, "אבל איך ידעת זאת?"
"תראה", משיב לו האיש, "אינך יודע איפה אתה, או לאן אתה הולך ואתה מצפה ממני שאוכל לעזור לך. אתה בדיוק באותו מקום בו היית לפני שנפגשנו, אבל עכשיו זה כבר אשמתי".
ש: איך מתכנת מציל עז ?
ת: הוא עושה Save As
יש בעולם 10 סוגים של אנשים:
סוג אחד מבין שפה בינארית
ש: כמה מתכנתים צריך כדי להחליף נורה?
ת: אף אחד. אצלהם הנורה תמיד עובדת.
פורסם בבדיחות, כללי, פיתוח תוכנה | תגיות , , , | השאר תגובה

יוצאים לבארים? קבלו טריקים לעבוד על חברים שלכם…

יוצאים לבארים/פאבים/מועדונים וכו'..? רוצים להסתלבט על חברים שלכם? לעשות מעט התערבויות מדליקות?
קבלו מקבץ של התערבויות מעניינות וכיצד תוכלו תמיד לנצח בהן… כי הדולר הוא שלכם!!

פורסם בגברים ונשים, דברים מדהימים, החיים הטובים, חידות, כללי, לחשוב מחוץ לקופסא | תגיות , , , , | השאר תגובה